最可笑是曾经的自己

在一个旧人那里看到这样的状态。冷笑不止。连曾经的自己都不敢面对的现在的你,难道就不可笑么。

儿时的自己是个矮胖子,除了脑子转得快以外,其它方面反应迟缓,常常被人背后踢一脚后满操场追着人跑直到面红耳赤也无可奈何。被女生喜欢这种事情,是偷偷妄想过的,但似乎从未得到。

初中时开始发育,到高二,成了身高一米七八的清瘦男生。并不是没有猜想过,自己是被人暗恋着或者暗恋过的。却在那么多年里,并未得到过证实。

到了大学,才渐渐地遇见或者得知,被人暗恋着,或者暗恋过。并不是一种很美好的感觉,与所想象的,自豪骄傲什么相比,更多的是为对方感到的遗憾。为什么要暗恋呢,为什么不说出来,甚至于,从未走近过。这种感想,与当事人是否是本人,并没有什么关联。但当当事人确是本人的时候,我知道,她们若是说出来,至少还是有机会的。

曾经问过一个我不用问都看得出来她喜欢我的姑娘,你是喜欢我么。她狠狠地摇了摇头说,别自作多情了你。“那你为什么在我和女朋友和好的时候却哭得都没个样子了。”“我也不知道。”知道临我出国前,她突然表白。说能够等我。我只是苦笑。何必为了这迟到的表白毁了两个人的幸福。不过至少,你说出来了。

我从不否认自己曾经爱过谁,对于自己的事,也并不屑于隐瞒。生活透明,坦然面对自己让我过得很轻松。我甚至没有笑过曾经的自己傻。因为我知道,从一开始,我就走在一条努力追寻自我的路上。毫不保留地爱,毫不保留地恨,毫不保留地追求自己想要的东西。生是一件很愉快的事情,只要活着,你就拥有无限的可能。哪怕明天我就放弃学业,甚至于明天我出门,就被一辆疾驶而来的欺实马撞飞五百米,我依然可以坦然地在今天翻开我想读的书,完成自己预定的进度。

尽管我还厌恶我自己,一个还不完善的自己,一个还囿于自己的人生的自己,一个我还想要不断修理的自己。最近我花了太长时间,在怨恨那些辜负了我的人的身上。相比之下,我更乐于在大脑空闲的时候,背一背五十音,想一想今天的晚饭,哪怕是喝一杯茶,听一首歌,或是毫无所谓地做一个高擎的手势。更努力地为自己生存,便是我人生的最大目标。

生尽欢,死无憾。

One Comment